Manque.

Jeudi soir frustrant, comme tout les jeudi soir, quand Elle est là, puis a 22h30 Elle s'en va. Vendredi soir fabuleux, parce qu'Elle est là et qu'elle y reste. Samedi familial, donc comme d'habitude a midi et demi tout le monde est là, a deux heure on commence a manger, a trois heure tout le monde gueule, a quatres heure ca pleure et je me tire loin de la maison avec mon cousin qui en a autant marre que moi de ces mêmes histoires qui trainent en longueur depuis dix ans. Elle est toujours là, Elle a bien fait d'esquiver le repas familial après tout. Le dimanche c'est un dimanche avec Elle, alors j'aime. Le Lundi c'est bien, seulement quand j'ai dormi avec Elle, et que je me reveille dans ses bras. Le lundi c'est long, parce que je ne la voit pas avant le soir. J'ai les idées un peu embrouillées. J'ai eu un petit neveu un peu avant la mort de Papa, et là j'ai un neveu ou peut etre une nièce qui arrive, juste après la mort de mon grand-père. J'ai recu un cadeau avec un an de retard. Trop sensible, je ne devrait pas pleurer, je pleure beaucoup trop et ca ne change rien. Mais Il a pensé a moi, mon Papa, Il a pensé a moi. Et je l'apprend un an plus tard quand je ne peux même plus le remercier. La fille a son Papa. J'ai toujours été comme ça. Mais un fille a son Papa sans son Papa ca ne fait que pleurer, surtout quand elle y pense et repense encore. C'est vrai qu'Il me manque, et qu'Il me manquera encore et toujours. Et a chaques fois que je reverrai son sourire, son rire, ses mimiques qui me fesait tant rire, sa façon bien a Lui de m'expliquer les choses, les reproches qui ne l'étaient pas, son approche de la vie qui était bien differente de toute les autres. Je l'ai aimé, je l'aime, et je l'aimerai encore. Et les larmes montent, et la gorge se serre, et je ne pleurerais pas. J'ai perdu mon petit bonhomme, mon modèle, mon "héros". J'ai jamais eu assez de temps avec Lui, j'ai jamais eu un Papa très présent, mais il m'aimait et il le montrait, il fesait attention a moi, il s'interessait a ce que j'aime, a ce que je pense. J'ai même parfois l'espoir qu'il était fière de moi. Il me manque. Le vide qu'il a laissé dans ma vie ne se comblera jamais, et même un an après (déjà?) je n'arrive toujours pas a faire le deuil. J'ai le sentiment que je n'y arriverai jamais.